不知道从什么时候开始，我好像变得越来越不像话了，我小时候就有一定的拖延倾向，但是当时的学业压力很小，所以临时抱佛脚也无伤大雅。我现在无论遇到什么事情都会拖延到最后一刻，在拖延期间我看不进电影动画片，烦躁到连steam都不想打开（同时：好久没有静下心来玩galgame了），直到ddl，我才开始行动。哦对了，我只有面对稍微重要一点的任务时才会这样做，如果是不重要的任务我就直接放弃了。赶ddl的时候还要刷视频。现在我做的所有东西都是依托答辩，每天都在这种深度内耗之下反复自我折磨😩这是我自己咎由自取的，都是我活该，但是我却难以改变自己的性格缺陷和恶习，每天都在这个死循环里钻不出去，有时还抱有侥幸心理和幻想。我还是比较乐观积极的吧，也没有什么忧郁倾向，平时是那种没心没肺嬉皮笑脸的乐子人，但是我不知道为什么自己走向了一条自毁的道路，我也想要有一个体面的人生啊，我的理想是将来去中学里当语文老师，然后美美过寒暑假，但是我现在的状态完全无法达到这种高度，我这样拖延懒惰是考不上教资的，我曾经的志愿竟然是华东师大中文系，和现在我的落魄潦倒的状态相比真的太讽刺了🤡😅我都不敢说我现在有多失败，我现在有多混，因为我一想到这个我自己都要忍不住哈哈大笑起来，疯狂嘲笑自己，我觉得我能差劲到今天这个地步离不开曾经的坏习惯，性格缺陷，还有极差的自控力。我从五一节到昨天11点稍微学习了一下，没有进行任何娱乐活动虽然没有以前那么努力，但是略微找回了学习的状态，但我还是很厌恶并惧怕学习的，只能强忍着恶心与不适来硬着头皮看书背书写题写资料。今天0点我打开手机邮箱，又没忍住打开了qq，一直玩到4点，后来手机没电就睡了，但是今天8点有点事，于是我只睡了四个小时，然后又疯狂刷o音。看到现在，我还想说的是我现在有个特别可怕的特质，b站抖音的视频都没耐心看了，感觉很浮躁，心跳很快，但是就是不愿意放下手机去做正事。b站的长视频看十几秒就放进收藏夹吃灰了，收藏夹的一大堆视频也不会再看了，而且越来越多。我是那种想的太多的人，没啥文化，但是我也努力再改变，我之所以发在这个论坛上是因为这样不会被三次元认识的人看见，又忍不住心中的挣扎。我曾经也很喜欢galgame和车万。等我变好了，能平衡好学业与兴趣爱好了，会写一些游戏的随笔。我不想传播负面情绪，但是我希望自己能够正视自己的缺点并获得成长。写下这些文字后我的心情好像稍微舒服了一点。如果网友们有啥意见的话欢迎留言，我会努力成为更好的自己。
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屌丝的忏悔--杂乱无章的自我检讨
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看文章楼主应该还没有毕业，大概是高中生。
我的建议，楼主没事时做一下简单地人生规划，不需要太详细。只是简单地去想想，以后想做什么工作、过什么样的生活。我上学时学习很刻苦，但我当时没想好这些问题，于是未来的几年很迷茫，身边很多同学毕业上班了也是在迷茫：不想上班，不想做这份工作，但又不知道怎么去改变。
许单单说的一句话我印象很深，很多人在工作时很辛苦、在找工作时却马马虎虎。我觉得这句话可以再延伸，很多人在生活上很辛苦，努力学习、起早贪黑、早六晚九；但在打算要过什么样的生活上，却马马虎虎。
人生还长着呢，慢慢来就好。我的感觉，所有的一切哇，学习也好、兴趣爱好也好、工作也好，最终的目的都是希望自己能活得更开心些、更自由些、更幸福些
理解您的心情！
有些时候就是觉得自己很没用，缺乏注意力，一直否定自己。这是很正常的事，因为每个人都有情绪低落的时候
如果长期持续这样的话，建议找心理咨询师聊一会天
（如果还在上学或者不想让父母知道的话，可以电话咨询之类的，或者找学校的心理老师也行）
请放心，他们会为你保密的
您可以找一个好哥们或者好姐妹帮您打掩护～如果实在不好意思的话
您可以试试一些方法来调整自己的情绪：
写下事实和想法，把现实和情绪分开～
比如您写的东西中，“不像话“，”厌恶“，“没用”……，这些是情绪而不是事实。人每天都会产生成千上万个想法，有些想法就随着风一样就过去了，有些因为和情绪混在一起就不断加深固定。可以尝试的就是每天分析自己的想法，分开情绪和事实。
或者您可以尝试做正念训练，有助于平静心情和增强注意力。
搜索正念练习音频，照着指示做就行了。推荐身体扫描练习，山的正念练习（因为这是我做经常做的，如果你懒得找音频的话可以直接站内私信我）
具体的话就是找一个你觉得绝对安全的地方，以舒适的姿势坐着、躺着、站着……（取决于你做哪种正念），然后跟随指引
一开始可能坚持不了太久，没关系～
保持规律多做就能越做越长了～（没在开黄色玩笑！你们的长度不会变长了～雑魚）
请接纳并允许自己！
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