在很久很久以前，可能是我上小学的时候吧，我觉得人这一辈子吧，肯定是一个人过最好了,我可能一辈子也不会喜欢上任何一个人,我也不觉得别人会喜欢上我,也没有和任何人在一起的欲望(我不想结婚，不想交女朋友，我甚至都不想和女生说话(八九岁左右,在网上看到一些神人挑拨男女对立就真以为世界是这样了------这个想法在我六七年级就转变了吧)
不过前两个想法一度影响到我上高中。但是,我真的很喜欢男女之间那种真挚的情感,这是我玩galgame的理由,我就是喜欢这样的故事,即便距离现实还是有一定距离,不过我从未幻想过这种事可能发生在我的身上,也许我就会这样自己过一辈子吧,直到我通过一些音乐了解到了一部作品------clannad,我确实被里面的情节给触动到了,里面的渚，自然成为了我的白月光
当然,我还是认为现实生活中是不存在这样的女生(真的会有这么完美的人吗？),不过在这部作品的影响下，但是激发了一些我学习的动力吧（并不完全是，因为我目前的学习状态是多种因素促成的但是这确实是其中一个比较重要的因素）
直到一天的午后，我看到一些女生在后面闲聊，其中一个女生，她把一个布偶抱在了怀里。一下子，与我脑海里的一个身影重合了（没错就是渚），你能想象这种理想与现实交织的感觉吗？在那一瞬间，我可能喜欢上她了。不过，因为这样就喜欢上一个人那也太随便了吧——我肯定不是这么随便的人（doge），但是确实是让我注意到了这个女生。可是不知从什么时候起，我可能真的喜欢上她了
（这个就是由于她的性格了，但是具体什么事我真忘了，可能是潜移默化的？），虽然可能她真的不一定是我们班最好看的，可是在我眼中，她真的好可爱呀，以前不觉得，但是现在她真的好可爱呀！！！
我上课有的时候会不由自主的看向她，而每当我看她时，她真的好漂亮，好可爱。我的视线仿佛再也离不开她了，我上课想看她，下课也想看她，晚自习我也想看她，我不知道这到底为什么，我只知道她真的好可爱，把她抱在怀里一定很舒服吧（嗯！一定是香香软软的）
。自此以后，我的梦境时常会出现她的身影（做什么我倒是不记得了好像只是学校的一些日常的事吧），看她和其他男生说两句话我可能就有点吃醋的感觉（真的只是一点点！），看到他干什么哪怕我一点兴趣也没有我也想去试试，我想也许这就是喜欢上一个人的感觉吧。不过这份感情就让我先藏在心中吧，毕竟我并不认为我是一个很有出息的人，成绩平平，颜值平平，也不清楚自己能上什么大学，能干什么工作，自己都看不穿我的未来，这样的人怎么能承担另一个人的未来呢？
就让我把这份情感化作动力吧，至少先赢下高考，然后再谈未来。
你说？喜欢一个人到底是一种什么样的感觉呢？
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20 条回复
首先预祝高考顺利考上自己喜欢的学校。
我觉得爱这个话题太复杂了，每个人的感觉都不一样。对我来说，爱就是即使自己已经很累，也还要抱着手机聊个通宵，相见恨晚，无法替代的类似的感觉。
就好像是高山顶上的花，你觉得她很美，想要去采摘她，可是爬山很累，我不愿意去采摘，但如果我爱这朵花，我就会去爬山，那怕很累，因为为了那朵花我认为值得。（可能这个比喻不是很贴切）在高山顶摘那一朵你喜欢的花，然后心满意足的离开，无论以后遇见在美丽的花，都不会再去看，因为你已经有了自己的花，你的花也有了你。
————————碎碎念———————
本人目前大一下，写的东西可能念上去很怪，还请谅解。这里想谈一下自己的恋爱经历，可能会很唐，希望能给大伙带来一点启发。
我从小是和哥哥在外地大姑家长大的，父母在老家干活，我和哥哥在外地上学。亲戚对我们很好，但是毕竟不是在父母身边。我在小时候内心还是挺敏感的。我没有上过幼儿园，直接从一年级开始上学的（现在都还没有学会声调）。小孩子第一次上学大部分都会哭哭啼啼的，我也是其中之一。那时候我坐在板凳上大哭，我的大姑一直在旁边哄我。坐在我前面的女生拿着个小面包回过头递给我让我别哭了，我当时觉得她很厉害，一个女孩子这么坚强。这就是我的情窦初开。但是由于我自己刚到外地没有父母的陪伴，在整个小学那几年都有些自卑，不敢表明自己。
小学毕业我咨询了我哥哥，他告诉我有想法就去干，不要后悔就行。在初一那年我就向她表白，她也接受了。然后就渡过了愉快的初中三年。中考完那一阵，我父母都来了外地在这边工作，因为父母刚来，我就想带着他们出去逛，那天是我骑着电动车带着老妈去上街，在过十字路口的时候被一个闯红灯的车撞了，母亲右腿留下了残疾，我得了轻度失语症。那整个暑假我都很自责，觉得是我的问题才导致了悲剧，再加上小时候的独处让我不想向其他人倾诉，情绪就一直压着我。我喜欢的那个女孩也尝试联系过我，但是我一直没有回复她，觉得自己太没用配不上她。高一的上学期我基本没怎么去学校，一直在家里。
经过了半年的调整才回学校，我初中的同学告诉我她也在这个学校。但是我不知道该怎么面对她。在高中这几年有另一个女孩说喜欢我，但是我因为自己的问题没有答应，因为我还没有正视自己对爱的态度。就这么被推着过了三年。到了高考结束我才终于有勇气去面对她。告诉她发生了什么，我最后也的确得到了原谅。
高考完之后我一直在给父亲打下手，那些时间我一直在想爱究竟是什么。如果我当时没有带母亲去上街会不会就不会发生这些事。最终得到的结论是没有什么改变，我的自卑让我不敢面对失败，就算不是那时候，未来的某一天也可能会发生别的事让我退缩。爱一个人的时候，永远觉得自己不够完美，特别容易有一种不配得感。
爱能够改变一个人，比如一个懦自卑的人，能为了爱的人去克服困难。比如你不喜欢别人对你唠叨，但你接受了她的唠叨，这也是改变。但是我在爱的关系中太注重自己的改变，而没有去了解对方的态度。我不知道对方是不是就会因为我的这个错误而与我分手，爱情应该是双方的关系，需要两边去理解，而不是只有一方的改变。如果没有另一方的接纳，那就演变成了今天我可以为了爱她而改变，明天就可以为了另一个人改变。爱的双方都需要去互相接受对方的缺点。
总之就是不要害怕一时的失败，要勇敢的去追求自己的爱，要去相信对方会接纳自己的小缺点，不要像我一样只能后悔，感叹过去的自己的弱懦。加油吧，我相信你能行ε(´｡•᎑•`)っ♡
你真的很温柔，很善良呢，其实那份想要救赎，想要帮她的心，是你自己内心的呐喊吧，希望有人可以来救我，希望有人可以和自己一起背负这份痛苦，只是不知道要怎么做，而把这份心情给予了他人，这已经是迈出第一步了！也许你会感到孤独，不安，焦虑，自卑，悲伤，无奈，但是对她，也仍是以如此温柔的口吻，说出 “希望拯救你” 这样温暖的话，希望能够为别人做点什么，这样温柔而又善良的你，又怎么会得不到幸福呢！
向往着这份美好，为之努力，相信着只要自己还心存希望，总有一天能够遇到那个能够托付一生的人 就足够了！对于现在来说，也许还什么都看不到，仍然被现实的一切迷惑了双眼，也许连做什么，应该做什么 都不知道，但是，只要内心仍向往着那份美好，就一定能够做到的！我相信着你 或者说我相信着你的这份心情，希望你也能够相信着自己❤️ 无论是什么时候
也许我也是看到了自己的影子也说不定，我也希望能够拯救所有深陷悲伤的人，我也想拯救以前的自己也说不定，但我现在已经不一样了，因为希望而去给予有什么不对！即使没能看清其他人的一切，就擅自表达自己的情感又有什么不对！我听过一句话 “小孩子只会接受，只有大人才会去给予” “重要的话，现在就该说出来！因为我们说不定今天就会死了哦！”
有好多话才想出来却又随着强烈的心情飘散了，但这样也好 也说不定。也许读到这里的你对我说的一切都不理解 也说不定。但如果，能够有一个人在读到这里后 说出“足够了” 然后想要去做什么，“我所作的一切是有意义的” 我也会这么想呢❤️
其实我也是最近才学会的这样的一切，只是希望着能够幸福的这份心情已经不知过了多久，但即使是现在，也偶尔会感到不安， ”怎么做真的好吗？有没有可能有更好的选择呢？或者现在还不是时候？“之类的，只是现在的话 我会说偶尔停一停也不错吧~ 毕竟人生还很长呢 ~
还有，推荐一个漫画《弥留之国的爱丽丝》，我在这里学到了很多呢 ”去海滨吧，答案就在那里“
，作为一个男生，别人都已经表明意思，我却任然不敢行动，跟别人出去也没点计划，打游戏时消息一点不回，就是好敷衍，明明我那时后候啊，暗恋了好几年，我们做了5年同学吧，初二左右的事。明明还是上了同一所高中，却也没联系了，以前的我真是...好奇怪，我到底喜不喜欢她啊。现在就好像在galgame疯狂找补。
我喜欢你
抱歉,我的价值观以及认知决定了我只能喜欢一个女生,
就像第13个回复说的"无论以后遇见在美丽的花，都不会再去看，因为你已经有了自己的花，你的花也有了你。"
所以抱歉,容我拒绝。
不过还是祝你能找到你爱的人以及爱你的人。
(｡>︿<｡) 已经一滴回复都不剩了哦~